Devo essere sincero... mi approccio alla scrittura di questo post con molta incertezza e con molte perplessità.
Ne è passata di acqua sotto i ponti dall'ultima volta che mi sono seduto davanti a questo computer con l'intenzione di scrivere qualcosa sul mio blog.
In questo tempo sono stato spesso tentato, molte le richieste da parte di mio fratello Natale che cercava di spronarmi e di invogliarmi alla scrittura.
Sforzi vani, come ho spiegato a lui in tutto questo tempo, poiché quando non ci si sente predisposti a fare qualcosa è inutile farla per forza... Rischi solo di rendere qualcosa che ha un valore importante, meno importante di quello che merita.

Oggi è diverso, oggi ho davvero voglia di scrivere... di sfogarmi un po'.
Ho voglia di chiedere al mondo il perché di un alternanza di stati d'animo...
Il perché del mutare costante delle cose...

Ma soprattutto ho voglia di capire perché la fortuna è cieca ma la sfiga ci vede alla grande...

Tendenzialmente sono una persona felice... ho i miei momenti di malumore ma di solito passano in fretta, e fanno posto ad un ottimismo generale frutto di una condizione di vita tutto sommato agiata.
Ci sono momenti poi in cui credi di stare alla grande, ti senti con il vento in poppa e credi di essere invincibile. Fai tutti i progetti del caso, investi su te stesso il duecento percento... E poi qualcosa va storto.
Sono bazzecole, ma grandi abbastanza da rendere inutilizzabile l'ingranaggio.
Prima è un granello di polvere, poi diventa sempre più una montagna, e a quel punto viene voglia di arrendersi all'ineluttabile flusso di eventi che ti porta inesorabilmente a chiederti...
MA CHE CAZZO CI FACCIO IO QUA?

Il giorno dopo, ti svegli e senti che tutto è passato e ricominci da capo... mattone dopo mattone ricominci la tua opera, nuovamente pieno di buoni propositi e, se si può, ancora più galvanizzato.

Questi due mesi sono volati via...
Ed è stata un'alternanza di alti e bassi...
Ho tante novità che mi attendono....
L'ennesimo trasloco della mia vita è alle porte..
Il cambio di casa questa volta coinciderà con il cambio di compagnia...
E alle volte questo può essere molto positivo....
Dovrò ricominciare a imparare e conoscere i caratteri di altre persone che diventeranno parte della mia famiglia allargata... e devo farceli stare tutti dentro...senza spintoni. Perché quando si cerca di raggiungere un obiettivo, bisogna mettere nel conto che i sacrifici sono all'ordine del giorno... E non c'è spazio per se stessi..

Come volevasi dimostrare, dopo aver scritto due post nello stesso giorno ho abbandonato la mia postazione informatica per circa una settimana.

Si, anche noi poveracci andiamo in vacanza e quando lo facciamo lo facciamo in grande stile.
Chi mi conosce sa che non sono decisamente uno sportivo ma lo sci è una passione e una piacevole scoperta.
Fino a qualche anno fa, messo sugli sci, potevo sembrare uno strano mammifero in serie condizioni di agonia premorte.

Movimenti inconsulti, spasmi muscolari, gemiti e versi da far rabbrividire i doppiatori dei film porno. Insomma ero una vera schifezza.
Poi il miracolo… Qualcuno un giorno mi prese per mano e mi disse queste parole: “se non impari ad affrontare le tue paure adesso, sarai un perdente per tutta la vita”. Fatto questo dandomi una pacca sulla spalla (e solo ora capisco che non fu un gesto bonario) mi spinse giù per una pendenza del 99%.
Sul momento pensai, dai Dario… puoi farcela! L’attimo dopo pensai: Mio Dio mi pento e mi dolgo dei miei peccati… Ma non fui in tempo a finire l’ultima mia preghiera che accadde qualcosa. Gli sci girarono, prima da un lato, poi dall’altro e mi accompagnarono dolcemente (e con un paio di slogamenti) alla meta! Ce l’avevo fatta. Avevo affrontato una pista senza perdere la vita ma soprattutto senza perdere la dignità. Da quel giorno io e gli sci siamo diventati buoni amici, abbiamo imparato a conoscerci a vicenda… a capire i propri spazi e le proprie emozioni e a non invadere l’uno il privato dell’altro. Così mentre di giorno si sciava in allegria la sera ci si ubriacava con spontaneità e nessuno poteva dirci niente…

Ho fatto questa premessa per potermi dedicare al racconto particolareggiato di questa splendida settimana innevata.
Innanzi tutto sarebbe stata una vacanza diversa se la compagnia non fosse stata all’altezza. Ho rincontrato persone che non vedevo da parecchio tempo e con cui ogni volta che ci si riunisce si ristabilisce un grado elevatissimo di feeling.

Senza di loro certamente avrei fatto una settimana esclusivamente legata allo sci, invece mi sono divertito come non facevo da tempo. Merito di Michela, Manuela e Delia.
Abbiamo riso per ogni singola stupidata, ci siamo dati a bagordi notturni e ad ubriachezze varie e quando abbiamo cercato di cuccare tutti e tre i risultati sono stati i più disparati; le donne ci sono riuscite alla grande, io sono rimasto a stecchetto. Come fossi un comodino o un comodo materasso, la sera perdevo ogni connotazione sessuale e non mi si cagava di striscio nemmeno la lavabiancheria della Indesit della lavanderia al piano -1 del villaggio!

Eppure mi sono innamorato: mi sono innamorato dei sorrisi di Delia, dell’entusiasmo di Michela, della saggezza di Manuela.
Mi sono innamorato dell’allegria degli animatori, della bellezza dei paesaggi, delle cene luculliane che solo certi paesini di montagna sanno offrirti. Mi sono innamorato della natura incontaminata, delle baite a tre mila metri d’altezza; mi sono innamorato  della neve.
Rileggendo tutto quello che ho scritto mi rendo conto che non ci sia grande logicità ma è tutto quello che l’alcool ancora in circolo nel mio sangue mi permette di dire…

C’è solo un’ultima cosa che devo dire riguardo questa vacanza, e cioè che la colonna sonora è stata contraddistinta da un ritornello ossessivo che più o meno fa così:

“the way you look at me

the way you touch me

the fire in your eyes

makes me swear makes me shiver inside

there's nothing i can do about it”

Get Far – Shining star

Se leggendo il titolo del post avete subito pensato a scompensi ormonali, dolori addominali, mutamenti d’umore e quant’altro vi siete sbagliati di grosso.
Non è mia intenzione trattare su questo blog argomenti decisamente impegnativi e poi oggi non è giornata… ho le mie cose!!!

I cicli a cui mi riferisco riguardano l’avvicendarsi dei giorni, il costante circolo di tutto quello che viviamo, il grande cerchio della vita. Lo sapete, a volte divento assolutamente pedante e mi metto a fare riflessioni che neanche Mahatma Gandhi avrebbe ritenuto fruttuose... eppure io mi faccio dei viaggi mentali alle volte che non avete idea.

Uno di questi lo sto affrontando proprio in questi giorni, anche adesso che scrivo; apparentemente tranquillo in una sera di febbraio, che non ha nulla di diverso da altre e dove sembra che tutto si ripeta all’infinito.
La mia pellicola continua a girare.
Oggi è un giorno come tanti altri, domani lo sarà più di oggi e così fino alla fine, e non c’è evento che possa cambiare questa condizione. Perché tutto accade e tutto finisce, le cose belle e le cose terribili. Non abbiamo potere di decidere e non lo avremo mai e bisogna rassegnarsi a questo; non dico che combattere per quello in cui si crede sia sbagliato, ma a volte è anche bello stare con le mani in mano e guardare il mondo che diviene…il mondo che avviene.
Non è egoismo, anzi!
Quanto amore c’è nella vostra vita? Ve lo siete chiesti? Io riesco a darmi una risposta solo se guardo il mondo con occhi non miei, gli occhi del mio cuore che sono leggermente diversi e soprattutto non abituati a guardare la luce. Sono occhi che non sempre riescono a percepire chiaramente quello che gli succede intorno, sono occhi miopi..hanno bisogno di un cuore che li abitui alla luce di questa vita, anche nei momenti in cui persino gli occhi normali non riescono a distinguere nulla per colpa del buio.
Il cuore può leggere la luce della vita, va al di là di quello che ci dice il cervello. Il cervello vuole farci credere delle cose con la ragione e invece a volta non c’è ragione che tenga.
Voi amate la vita?

Riuscite a vederla? Sembra una domanda stupida ma ho trovato persone che dovendo rispondere si sono trovate in difficoltà.
Vedere la vita non con gli occhi comandati da un fascio di nervi, non con la premeditata spietatezza della ragione.
Voi riuscite a vedere la vostra vita e quella che vi circonda con il vostro cuore?

Avete presente Donnie Darko?
Avete presente il fascio di energia della vita che ognuno di noi emette e che ha già un percorso prestabilito?
Ecco, dimenticatevelo…Per me la vita non ha nulla di stabilito e io la amo per questo… Tutto cambia nella sua ciclicità. Stasera sto scrivendo, mi sto sforzando di capire ma non c’è nulla da capire…domani sera sarà diverso. Domani sera sarò sempre qui, sarò sempre io ma tutto sarà diverso e sarà uguale.
E io amo la vita per questo, perché nel bene o nel male ogni tanto riesco a sentire il calore della luce e questo mi basta per andare avanti.

Oh che faticaccia, rieccomi qui sporco di olio di motore e grasso di balena... Non pensavo che mettere su un sito fosse una questione così complicata, ma alla fine ce l'ho fatta...
La settimana ha avuto degli alti e bassi spaventosi, è partita con un lunedì fenomenale (complice anche una splendida serata a teatro), proseguendo con un martedì e un mercoledì decisamente molto "lavorativi" per poi concludersi con un giovedì e un venerdì in cui credo di aver pensato al suicidio più di quanto non abbia mai fatto in vita mia.
Normale amministrazione direi...

E' arrivato il tanto agognato weekend, momento di riposo e di riflessione... e mai come in questo momento giro la testa indietro e cerco di contare i passi fatti in quest'anno.
Non ho mai fatto segreto in questo blog delle mie paure e dei miei numerosi ripensamenti... delle angoscie che chiunque affronti un mondo del tutto estraneo a sé può comprendere.
Ed è passato un anno, un anno esatto da quando ho cominciato a lavorare per davvero, da quando mi sono staccato dal seno materno e mi sono messo a camminare per il mondo e per la mia strada. Sono state scelte e se tornassi indietro le rifarei tutte, ma vorrei una dose massiccia di morfina per piacere.. perché non è così vero che soffrire aiuta a crescere.. Sti cazzi, non si può crescere senza dolore? E' così difficile chiedere un'amnistia a quel senso di costante inadeguatezza a cui la vita ci mette davanti giorno dopo giorno?

Ma sono riflessioni che scivolano via come gocce di pioggia su un parabrezza di una macchina lanciata a folle velocità verso il suo futuro... La mia macchina e il mio futuro...

In tutto questo via vai di pensieri e sensazioni ci sta di mezzo anche la musica anzi, come diremmo io e mio fratello Natale: la MIIIIUUUSSSSICA!
E ci sono due dischi che ultimamente non riesco a togliermi dalla testa (come cantava Kylie..I can't get you out of my head) e sono nella mia libreria di musica FROCIA chiamata così dal mio amico Angelo.

Il primo è di Paolo Nutini, giovane artista scozzese ma di origini italiane decisamente talentuoso e con una voce che arriva direttamente al cuore. Il disco che mi fa letteralmente impazzire è Rewind (sembra fatto apposta per me e per il mio gusto di giocare con il passato)
parla di una storia che è finita... e la domanda che sorge spontanea è: ma perché non possiamo semplicemente tornare indietro?
Bella domanda, ma la risposta non cè!

Il secondo disco che mi piace (meno del primo) è quello dell'altrettanto giovane Jesse McCartney...e al battere del suo nome su queste pagine (non bianche ma arancioni) schiere di ragazzine sono già in lacrime.
Non c'è che dire, lui è il classico teen americano, belloccio...semi fisicato e con un talento ad ampio spettro. Recita, canta, doppia cartoni animati e video games e vorrebbe fare il regista...Potrebbe essere la mia versione americana se non fosse che lui è riuscito a fare tutto quello che ho elencato...io devo ancora prendere il tram (e restarci attaccato)...
Detto questo, il disco è uscito qualche giorno fa ed è tratto dal suo secondo album (perché il signorino ne ha già fatto un altro da solista ed uno con la sua kid-band quando aveva 13 anni)..e si chiama Just so you know!
La trama? Io amo te, ma tu non ami me... e non vuoi che io ti mostri il mio amore; così è meglio che io mi reprima fino a scrivere una canzone strappa lacrime che mi farà guadagnare un sacco di soldi...

Dal titolo del post potrebbe sembrare che io sia stato assunto da un’agenzia pubblicitaria e stia per promuovere un’assicurazione sulla vita.
Ma non è di questo che voglio parlare, in realtà il termine “costruire” è legato al mio nuovo ingresso nel campo dell’home web making: in parole povere mi sono fatto il sito internet.

Non è una cosa rivoluzionaria, intendiamoci, ma per me è un passo avanti in un processo di informatizzazione che ho intrapreso 15 anni fa e che ad oggi non si è ancora fermato.
Molti di voi hanno già un sito internet personale, io avevo la necessità di realizzare un foto blog disegnato appositamente per me. E così, ho messo mano al portafoglio e a qualche notte insonne e ho acquistato un dominio… no signora, non mi sono autoproclamato imperatore, comprare un dominio vuol dire poter disporre di un nome a propria scelta per il posizionamento del proprio spazio su internet. Così un fruttivendolo potrebbe scegliere www.lemiebananesonolepiugrosse.it (anche se potrebbe tranquillamente essere l’indirizzo di un sito porno), un calzolaio www.vifacciolescarpe.net , e così via.

Che indirizzo potevo scegliere io per il mio sito? Maligni so già che state pensando a cose volgari e improponibili, no! Il mio sito è www.darietto.it , che fantasia eh?
Decisamente immediato e di facile memoria.
Il vero problema però, non è stato registrare il sito, quanto creare le pagine da visualizzare e il modo in cui esse rispondessero agli input esterni. A dire il vero sto ancora lavorando sulla grafica e su come il sito dovrebbe apparire; e se non dovessi scrivere spesso qui è perché sto ancora perdendo le mie notti a cercare di far funzionare il tutto.
Intanto, qualora lo vogliate, potete iniziare a fare un giro per capire di cosa si tratta…

A presto!

• primo natale da lavoratore dipendente regolarmente assunto con contratto a tempo indeterminato
• primo natale da ospite a casa mia
• primo natale dove ho fatto regali comprati in un altra città